Изневярата е събитие, което може да се случи във всяка партньорска връзка. Обикновено разклаща сериозно отношенията в двойката. Понякога води до прекратяване на тези отношения, друг път става системна ситуация от страна на единия партньор (или на двамата), а понякога служи като катализатор за издигане на отношенията на ново по-добро ниво.
В тази статия бих искала да споделя моите наблюдения и знания за скритите причини зад изневярата през призмата на психологическите модели, духовната гледна точка и вплитания в рода, без да претендирам за изчерпателност.
Нека да започнем, че всеки човек има различни разбирания какво е изневяра. За някои това е осъществен полов акт с друг човек, гледането на порно, плащането за секс, танците в скута, флиртуването с други мъже или жени, а за други, дори писането на съобщения, оставането в приятелски отношения с бивш партньор или поглеждането към друга жена или мъж е изневяра.
Така или иначе почти никога тези граници не са ясно определени предварително между партньорите влизащи в отношения, което е разбираемо, имайки предвид, че почти никой, освен в отворените партньорства, не започва отношения с мисълта, че ще му изневерят или че той ще изневерява.
При всички случаи, когато се случи изневяра има криза в партньорските отношения. Обикновено този, на когото са му изневерили го преживява много болезнено, като предателство и без да иска влиза в ролята на „добрата“ жертва, хвърляйки цялата отговорност за случилото се върху изневеряващия партньор, слагайки го в позицията на лошият и предателят. Шокът от изневярата задейства рептилния му мозък и отключвайки първична реакция: бой, бягство или замръзване. Някои просто остават на място не знаейки какво да правят в тази ситуация и често се правят, че нищо не е станало. Други искат да избягат по най-бързия начин от катаклизма и да върнат усещането си за контрол върху живота си прекратявайки веднага тези отношения, а трети влизат в бойна позиция и решават да отмъщават и да наказват, пасивно или активно, партньорът си, че им е причинил това. За изневеряващият партньор остава чувството за вина, вменяването за предателство, усещането, че е „лошия“ и т.н. Той също може да реагира по горе упоменатите начини, като замръзне затваряйки се в себе си, да си тръгне, след като му дойдат до гуша обвиненията от другата страна или да се „бие“ – започвайки да прехвърля вината за случилото се изцяло върху партньора си или пък да продължи напук да изневерява, с идеята, че така запазва контрола върху себе си.
При всички случаи и трите реакции не са конструктивни и здравословни, ако човек остане твърде дълго в някоя от тях. Нека погледнем по-голямата картина, абстрахирайки се от първоначалната реакция и да влезем в дълбочина на причините, които могат да стоят зад една изневяра.
От психологическа гледна точка причините за изневяра могат да бъдат:
- Страх от близост – Ако дете е било отделено от родителите си по някаква причина, дори и за кратко, това може да е оставило голям отпечатък на болка в него. Като възрастен той или тя чрез изневерите се опитва да се предпази отново от тази болка, като не допуска достатъчно близо един партньор.
Начинът човек да продължи тук е като си даде ясна сметка за това и осъзнае, че вече е възрастен и може да понесе болката. Тя няма да е толкова страшна, както е била в детските очи. По този начин човек си дава право на щастие и възможност да изживее копнежите на сърцето си за близост, като спре да бяга и остане с един партньор.
- Травматични преживявания в миналото – Болезнен минал опит без значение дали е от рожденото семейство или личен на човек. Такъв може да бъде изневяра от страна родител, при който детето става свидетел и приема, че това е правилният модел в отношенията. Или пък на него са му изневерили в предишна връзка и той се зарича повече да не допусне това, правейки същото, което са му причинили на него, опитвайки се да се предпази от болката.
При тази ситуация е добре човек да осъзнае травмите си и да намери начин да ги лекува. В днешно време има много методи и терапевти, чрез които може да стане това. Иска се само смелост и желание от страна на човек да се изправи пред не толкова лицеприятното минало.
- Липса на собствена ценност и любов към себе си – Ако човек е израснал в токсична среда, без любов, с твърде контролиращи родители, без свобода за себеизява и т.н., като възрастен той не може да поставя здравословни граници и съответно често може да попада в любовни триъгълници, без значение дали е в ролята на любовник/- ца или в ролята на този, на който му изневеряват и не го ценят.
Попадайки в такива ситуации му се дава възможност да осъзнае това, да си даде сметка, че може да има и други начини за отношения и да започне да се цени повече.
- Липса на удовлетвореност от връзката – При тази ситуация човек не е удовлетворен напълно от настоящата си връзка, но няма силата да постави темата пред партньора си. Тогава започва да търси нещо по-добро навън, но в същото време не смее да пусне настоящата връзка, поради различни причини – страх от самота, страх от неизвестността, липса на собствена ценност, страх за поемане на отговорност и др.
При тази причина, според мен, човек е най-добре да бъде на първо място честен със себе си – какво иска, за какво копнее, какво може да даде в едни отношения, не само какво иска да получи. След което да бъде честен и с партньора си, споделяйки всичко това в един искрен и открит разговор. Тогава може да се окаже, че партньорът също не е удовлетворен напълно от отношенията им и заедно да намерят решение как да променят статуквото и да издигнат партньорството си на ново, по-удовлетворяващо ниво и за двамата. Разбира се, може да се окаже, че няма как да сработят нещата между тях и е по-добре да се разделят. Така поне ще имат шанс да намерят партньор, с който да се чувстват напълно удовлетворени. Има един трик обаче тук – недостатъчността…Много е важно да се внимава с това, защото има хора, на които никога не им стига и те продължават да искат още и още, и не успяват да ценят това, което имат. (Разбира се и зад това стоят скрити причини, но за това друг път.) При такава ситуация никога няма да се почувстват истински удовлетворени, освен ако осъзнато не работят върху темата с недостатъчността.
- Сексуална неудовлетвореност – Човек обича партньора си, но има сексуална неудовлетвореност и търси начин да задоволи своите сексуални потребности навън, без значение дали подбудите му са напълно егоистични или са продиктувани от желание да не създава неудобство и притеснение в човека, който обича.
И тук е важно да се поговори открито по темата с партньора. Тогава може заедно да посетят терапевт, да си направят констелация и въобще да търсят решение за това, включително и да се разделят. Важното е решението да вземат заедно, а не само единият спестявайки чувствата и емоциите си на другият.
- Липса на любов – Отдавна любовта от страна на единия партньор или двамата е угаснала, но поради ред битови причини се остава в тези отношения, без да се прекратяват, но в същото време търсейки щастието си с трети човек. Напр. в името на децата ( това е голяма грешка според мен, защото децата усещат енергията на възрастните и единственото, което се случва на практика е, че те приемат този модел и като възрастни самите те няма да могат да си позволят да изживеят пълноценно партньорство, защото няма имат модел за това. Децата са по-спокойни и по-щастливи, когато родителите им са такива, без значение дали живеят заедно или не.), общи имоти и бизнес и др.
Най-доброто решение е раздяла. Няма друго без значение от оправданията, които си казват, за да не се случи това.
Споделям и един конструктивен, и зрял начин за изход от ситуация на изневяра според Естер Перел, като се премине плавно през три фази за възстановяване:
- Криза – В тази фаза е също толкова важно, това което няма да направят партньорите, колкото и това, което ще направят. Тук е добре всеки от тях да осъзнае какви емоции бушуват вътре в него, както и помежду двамата. В този момент е важно да има спокойствие, за да се даде пространство за последващото осъзнаване и яснота.
- Осмисляне – Това е фазата, в която започват да се търсят причините за случилото се и всеки от партньорите каква роля е играл в тази ситуация. Всеки от тях да стигне до осъзнаване на своите 50% от отговорността, тъй като в една такава ситуация, отговорността винаги е по-равно. Разбирайки това, се променя гледната точка от случилото се и има голяма вероятност и емоциите да започват да затихват, давайки пространство на повече осъзнатост.
- Визионерство – Това е фазата, в която двамата партньори вземат решение дали ще се разделят или ще продължат заедно, като и в двата случаи тук е много важно да се включи любовта помежду им – дали настоящата или любовта от миналото помежду им.
Ако се разделят, всеки с неговата отговорност да продължи по пътя си давайки шанс да намери това, което иска и търси в друг партньор, взимайки уроците от случилото се със себе си, като в същото време си тръгва с любов и благодарност за изминалото време и споделеност с този му партньор. Само така има истински шанс за щастлива връзка с нов партньор. Иначе вероятността да се повтори същата ситуация и в новите отношения е много голяма.
Ако решат да останат заедно, е важно да предоговорят условията на партньорството, кой на какво държи в тази връзка, как да има баланс без никой от двамата да не прави твърде големи компромиси със себе си. Много е важно и двамата да са с ясното намерение, че искат да останат с този партньор и ще работят за възстановяването на отношенията им. Да оставят ситуацията с изневярата в миналото като поредното предизвикателство по пътя им и да продължат напред, поставяйки ново начало. За да преоткрият хармонията помежду им е важно двамата да възстановят доверието помежду си и повече да не се споменава за изневярата, включително и по време на караници.
От духовна гледна точка изневяра не съществува, тъй като всяка душа идва на Земята с нейн план за развитие и преживявания. Тя не е собственост на никой и никой няма право да предявява изисквания за моногамност от нея. Моногамията е измислена от църквата като ценност и тя няма нищо общо с Източникът (Бог, Вселената, Всичко, което е и каквото и друго име да го назовем). В миналото животите, които сме живели не са били толкова динамични, както сега и затова често в един живот сме имали партньорски отношения само с една душа. Уроците са се усвоявали бавно и постепенно. В днешно време обаче душите са взели да усвояват много повече уроци, планирали са много повече работа по изчистване на кармични връзки, както и изживяването на много повече различни опитности през призмата на партньорството в един живот. И тъй като времето на един земен живот не е много, понякога отработваме отношения с различни души едновременно.
Според мен ситуация на изневеря се проявява в следствие на следните духовни причини:
- Балансиране на карма – Напр. в минал живот партньорът, на който сега му изневеряват, е бил изневеряващият. В настоящия живот с размяната на ролите, преживява това, което другият е преживял преди. Така се „поставя в чуждите обувки“, което помага на душата да натрупа нова опитност и да балансира кармата между тях, ако се е натрупала такава. При тази ситуация третият човек по-скоро играе ролята на помагащ за балансиране на кармата в двойката, като неговата душа си има своите причини да се съгласи да играе тази роля – напр. да усвоява някакви уроци или да преживее опитност в любовен триъгълник.
- Приключване на кармични отношения с третият човек – Напр.: Натрупана е карма с трети човек, с който няма време да отработваме в отделна връзка или пък отработването на тези кармични отношения ще помогнат за изпълняване на плана в двойката, затова се случват паралелно с настоящата. При кармичните отношения винаги има и някакви уроци за усвояване. За всеки участник тези уроци могат да бъдат индивидуални. Могат да се проверят чрез поставяне на индивидуална регресия.
- Тримата партньори са заплетени заедно чрез ситуация в миналото, която не са разрешили по най-ресурсният начин за душите им и затова сега се поставят отново в същата ситуация, за да си дадат шанс да го отиграят по-добре.
- Планиране на преживяване – Може да няма никаква натрупана карма между никой от тримата участници, но да са се договорили да преживеят такава опитност в този живот, с което да разширят духовното си развитие като души.
От констелационна гледна точка причините за изневяра могат да бъдат:
- Ако родителите са имали явни или скрити паралелни връзки в техния живот. Тогава детето се идентифицира с този трети партньор и привлича отношения в триъгълници в живота си.
- Ако майката е била твърде въздействаща върху живота на детето си, особено, ако е момче. Порасналият мъж не може да се отдаде на друга жена, защото на едно енергийно ниво остава прекалено свързан с майка си и в ролята на дете, което му пречи да изгради партньорска връзка или пък постоянно бяга в други връзки с подсъзнателното желание да се освободи от майка си.
- Когато момиче е било „принцесата на татко“, то израства с мъжкото възхищение и в последствие търси това възхищение в много мъже и не може да се отдаде само на един, което я поставя в невъзможност за връзка или отново в триъгълници.
- Нарушаване на закона за даване и получаване – Ако единият партньор дава твърде много във връзката, без да получава реципрочно от другият, той се поставя в позиция на майка или баща за партньора си, а никой не иска да спи с майка си или баща си, затова този, който получава повече, си търси партньор навън. Повече за този закон, може да прочетете в статията ми: „Закони на любовта в семейните констелации“.
- Отсъстващ родител – Когато единият родител е бил отсъстващ – физически или емоционално от връзката си, често детето заема енергийно неговото място ставайки партньор на другия родител, като се опитва да го утеши с любовта си. При тази ситуация се получава вплитане на енергийно ниво и мястото за партньор на вече порасналото дете е заето от неговия родител. За да се получи връзка с истински партньор е необходимо да се освободи от това заплитане. Това може да стане чрез поставяне на констелация.
Ако и вие сте в ситуация с изневеря и искате да видите голямата картина и скритите причини, които стоят отзад, както и да излезете по най-зрелия и здравословен начин от нея, може да се възползвате от моите услуги и по трите направления:
От психологическа гледна точка, може да си уговорите час за Консултация за партньорски отношения ТУК:
От духовна гледна точка, може да последвате страницата ми във Фейсбук: „Регресия с Евелина“ и да си уговорите час за индивидуална онлайн регресия написвайки съобщение на нея.
От констелационна гледна точка, може да последвате страницата ми във Фейсбук: „Констелации с Евелина – семейни, интегрални, травма, бизнес“ и да следите за събитията с констелационни групи, на които може да си поставите индивидуална констелация.
Може да прочетете и проведена прогресия от мен свързана с изневярата тук. Сеансът помогна на жената да вземе своето решение относно бъдещето на отношенията със съпруга й, като тя се опря предимно на духовната гледна точка.
Моят съвет към всички участници в любовен триъгълник или в ситуация на еднократна изневяра е:
„Преди да съдите и бързате с действията, осмислете и изследвайте всички скрити причини зад случилото се. Излекувайте ги и продължете напред свободни.“
Евелина